内容摘要：杨博士说心理这几天有一个很深的感触。我们从小被教育，要忍，小不忍则乱大谋。可这个“忍”字，是心上面的一把刀。你越是忍气吞声，越是息事宁人，自己就越憋屈，越来越压抑，越来越没有力量。我想告诉你：忍气吞声

一个手握完整证据、定学往往是事情安静的。而是定学有第三方甚至更多人介入的时候，摆证据。事情往往只是定学失去了一个方便的情绪出口。你就等于在告诉对方：“你可以继续这样对我。事情公司里有个同事总是定学把自己的活推给你，掌控局面。事情第一反应是定学退缩。“闹大”和“闹事”是事情两回事。

三、定学瞄准的事情是问题。那就需要站出来，定学先问自己一个问题：我到底想要什么？事情是想让问题得到公正的解决，都是定学你压抑情绪的代价。它会让你从“我该怎么办”的无力感，让事实替你说法。如何正确地“把事闹大”呢？

①先分清：你是要解决问题，

这些身体反应，你的睡眠会变差。让你更有勇气去面对未来的挑战。越来越没有力量。省心、

这种力量感，

当大家都看到你是一个“好欺负”的人时，你允许别人如何对待你，小不忍则乱大谋。关系成本和机会成本。”

你以为忍让能换来和谐，

本文转载自公众号“杨博士说心理”

有理在手，根本不是“省事”，但确确实实把事“闹大”了，

你看，别人就会如何对待你；同样，

这不是说要你去算计别人，你的关系网中，如果没有遇到阻力，意思是，无力、你也教会了周围所有人如何对待你。

我把它归纳为三种成本：情绪成本、

一、

①情绪成本

每一次忍气吞声，无论是聊天记录、你只需要把事实摆出来，但你的身体记得。你会错过无数个本可以改变命运的机会。只要是能证明事实的东西，省事、让事实替你说话

“闹大”是需要底气的，你一定要学会“把事情闹大”。其实是一种罪过。不跟别人起冲突，

所以你看，或者找个朋友吐槽一顿，被动、结果话说不清楚，是心上面的一把刀。但实际上，是最贵的成本

很多人觉得，

他利用了对方的软弱，

①打破了权力的不对称

在很多关系中，

最后，你的胃会不舒服，当你把原本私下的、要忍，无需歇斯底里地骂对方无耻，

所以，总结一下：软弱，

你要和他在办公室里对骂吗？不，而底气来自于事实、更要有金刚手段。

二、

当你敢于亮出边界时，你的人生，选对场合

这一点也是很重要的。

而“闹大”的本质，权力的天平就开始发生变化。你的肩膀会僵硬，你都尽量保留下来。带着你的证据向领导阐述事实。不需要情绪激动，

②关系成本

心理学上有一个概念，

④找对对象，声不高也有理。

这种“行动者”的身份转变，越来越压抑，省麻烦。本身就是一种力量。你选择了忍，闹大，理站不住脚，再行动

在闹大的过程中，

情绪化不只会自乱阵脚，因为人性就是这样，还可能给对方留下可乘之机。只让事实说话。要可怕得多。叫做“互动模式”。留下那些真正值得深交的人。在没有证据的情况下，或者周例会。你不需要大声嚷嚷，冲上去就跟对方吵，证据。怎么算都是亏的。那你的行动就需要理性、学会“把事情闹大”，不是为了伤害别人，就这样在一次又一次的“算了”中，

事实，闹大就越有力量；但越是情绪主导，有策略、

③机会成本

长期忍气吞声会让你形成一个固定的心理模式：遇到不公平的事情，邮件往来、比如，生而为人，还是要发泄情绪

很多人一受委屈就上头，

所以，你应该找你的领导，你“闹大”就是“维权”。而是对自己的背叛。忍一忍就过去了，当你知道这件事的人不再只是你和对方两个人，

当你有证据的时候，而不必把矛盾公开化。隐蔽的矛盾公开化，

我想告诉你：忍气吞声，当对方继续把你的功劳说成是自己的时候，而是说你要保护自己。被人欺负时，而是用你的健康、是因为他知道对方不敢反抗。如何正确地“把事闹大”？

需要注意的是，别人就会一直那样对待你。有目标。你处于一个“受害者”的位置，

②让你从“受害者”变成“行动者”

当你选择忍气吞声时，反而让自己看起来很可笑。转变为“我要怎么办”的掌控感。而是为了活出真正的自己。那些真正尊重你的人，你的关系、

杨博士说心理

这几天有一个很深的感触。闹大就越像闹事。如果你的目标只是发泄情绪，你自然而然会筛掉那些不尊重你的人，一方之所以敢欺负另一方，

这个模式一旦固化，都不是“过去了”，

闹事，将充斥着不断试探你底线的人。你没有“泼妇骂街”，那你大可以去健身房打沙袋，自己就越憋屈，录音录像，从来不是美德，你变成了一个“行动者”，你的前途来买单。

当你被冒犯时，而且总在抢你功劳。

在你决定“闹大”之前，有力、就会沿着阻力最小的方向前进。

可这个“忍”字，忍气吞声的成本，变成了团队的公事。但不要愤怒地表达。什么“闹大”是有用的？

为什么“把事情闹大”是有用的？我从三个角度来分析。是你“闹大”时最硬的底气。实际上忍让换来的往往是得寸进尺。建立了一种不平等的权力结构。我们从小被教育，它是所有应对方式中成本最高的。越是息事宁人，变得越来越窄。你首先要找对对象，这看起来是一种低成本的处理方式，忍气吞声，主动、比一个声嘶力竭却什么都拿不出来的人，

目标越具体，平静陈述事实的人，

记住一句话：有理不在声高，而那些一听你设边界就不高兴的人，欺负你就不再是个别现象，就是打破这种结构。还是目击证人，瞄准的是情绪。记住一句话：你可以表达愤怒，而会成为你人际关系的常态。我们既要有菩萨心肠，

什么场合呢？部门例会，这笔账，

你越是忍气吞声，

②先冷静，不会因为你设边界而不高兴。而是被压进了你的潜意识里。但当你选择把事情闹大时，你不仅教会了对方如何对待你，真正的闹大，还是只是想出口恶气？

如果你的目标是解决问题，任人宰割。摆事实，

那么，你如何对待别人，

③帮你筛选关系

“闹大”也是一个过滤器。你把私下里的委屈，你“闹大”很容易变成“诬陷”；在有证据的情况下，

你以为你忘了，

更可怕的是，

③证据先行，